Mohamad Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva, FAZENDO TERAPIA

Sessão de terapia de grupo.
  Cinco pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem e falem do seu dia à dia.

Mohame Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva

foi a primeira e foi logo falando:

-Me chamo Mohame Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva, sou mulher de  Mahamad , terrorista internacional que não sabe onde fica o Pentágono.
-Dia 1
Celebrei hoje o 35º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a
nossa lua-de-mel, mas

Mohamad

não conseguiu...

Dia 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande
novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

Dia 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

Dia 4
Estou entusiasmada... Li no jornal que há uma nova droga no mercado,
que pode resolver o nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais do que só o entusiasmo...

Dia 5
Uma bênção dos Céus!Viva Alaaaaaahhhhhh!!!

Dia 6
A vida é uma maravilha!!!

Dia 7
Tenho que confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz.

Dia 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já
começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

Dia 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...

Dia 10
OK. Admito, estou escondida! E que não há mulher no mundo que agüente
tanto! O que hei de fazer? Estou toda moída...

Dia 11
Eu já não aguento mais!! É o mesmo que ir para a cama com uma
furadeira Black&Decker feita pelos infieis! Acordei esta manhã colada na cama!

Dia 12
Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho,
escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim!
Até bocejar se transformou num perigo!

Dia 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
míssil Scud! Já mal consigo andar...

Dia 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me
vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro Alaaaahhhh!!!

Dia 15
Vou acabar por matá-lo... São uma dores infernais quando me sento...

Dia 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!

Dia 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez
efeito... Lá vem ele outra vez!

Dia 18
Graças! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!

Dia 19
Meu marido passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV , com o
controle remoto na mão, e espera que eu lhe faça tudo...
Comida, cervejinha, futebol, filmes... Ah! Que vida calma e maravilhosa...

- Vem o 2º diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

- O 3ºse apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A 4ºfala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O 5º,sou um mineirinho...E foi logo dizendo:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...

Quem matou o camelo de Salim Saled Salesim?

 

Enigma?!?!

Numa fazenda moravam Salim Saled Salesim  e seus três filhos .  Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a único camelo que eles tinham estava morto. A mulher ficou desesperada. E agora, como iam alimentar a família?  O camelo era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando  Salim Saled Salesim  acordou e viu a mulher e o camelo morto, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado. Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio. Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate rio e encontrou a sereia. - Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia. - Dez vezes? - Sim, você topa? O caçula perguntou: E se você não agüentar e morrer, que nem o camelo!!!!

Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva

 ..... DE FÉRIAS NA BAHIA

...Na minha casa todo mundo "Obama"....todo mundo bébe todo mundo samba....

Estava eu  Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva , um paulista e um baiano no boteco do  Mercado na Bahia de Todos os Santos
  quando eu disse para um infiel :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Alah.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

  Eu levantei , dirige-me ao homem e perguntei:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Alah, não é  verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Alah!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Alah, 

"Alah.Alah.Alah.Alah.Alah.!!!"
- Já disse que não! Mas fale mais baixo
Gente, tanto que insisti que o homem me diz baixinho:
- Sou efetivamente Alah, mas fale baixo e não digas a ninguém,
senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequena. Me cura aí brother,
digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde
fazendo milagres.

  Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva continuou a  insistir que Alah põe a mão sobre o seu joelho
e ela fica curada.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grata! -

-Viva "Alah.Alah.Alah.Alah.Alah.!!!"

-...que mulher esporrenta...Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
 
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu,a gringa com o nome grande demais e sem "s" e falando demais disse que tu és Alah e que a curaste...
- Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Alah! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu que Alah passou-lhe a  mão pelos
olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Alah bem o viu contando a história aos amigos e ficou à
espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos dois amigos e da Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva e pondo a
mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele  grita em alto e
sonoro baianês:

- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda
tenho seis meses de licença médica!!!

SIMPATIA PARA PERDER BARRIGA

ESSA EU TINHA de fazer...

 ATÉ PARA OS QUE NÃO ACREDITAM EM SIMPATIAS eu recomendo... 

É GENIAL E INFALÍVEL!!!

E DEPOIS DESSE NOVO MÉTODO....TENHA UM ÓTIMO DIA !!!!

Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.

Meça com a fita métrica a sua barriga,  faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. 
Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

'SANTO ANTÔNIO , ME TIRA ESSA BARRIGA!'

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda! Santo Antônio não falha...

Depois dessa, estou escovando os dentes...

O aviso está dado.

Odontologia

Assistam esse vídeo, é curto, simples e direto!!!!!!

A Johnson & Johnson, em parceria com a empresa americana Anatomical

Travelogue, produziu um vídeo com imagens inéditas da cavidade bucal,

mostrando, pela primeira vez, o deslocamento das bactérias orais para

o resto do organismo.

 A captação dessas imagens reais, macro e

microscópicas, só foi possível graças a uma tecnologia de última

geração e câmeras hipersensíveis capazes de demonstrar didaticamente

como a saúde oral interfere na saúde global do corpo.

http://www.jnjbrasil.com.br/listerine/default.asp?area=5#param

e-mail feminista ..

HOMENS...



QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .



QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .



PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas .



QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!



POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.


POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .



COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.



COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.



O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.



O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela te pudesse amar!!!!!!!!!!!!!



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Qualquer semelhança é mera.......