"Fazer uma mulher feliz é muito fácil."

Só é necessário ser:
 
 01) Amigo 
02) Companheiro 
03) Amante 
04) Irmão 
05) Pai 
06) Chefe  
07) Educador 
08) Cozinheiro 
09) Mecânico 
10) Canalizado 
11) Decorador de Interiores 
12) Estilista 
13) Eletricista 
14)  Nostálgico
15) Ginecologista 
16) Psicólogo  
17) Psiquiatra 
18) Terapeuta 
19) Audaz 
20) Simpático  
21) Esportista 
22) Carinhoso 
23) Atento 
24) Cavalheiro 
25) Inteligente 
26) Imaginativo 
27) Criativo  
28) Doce 
29) Forte 
30) Compreensivo  
31) Tolerante 
32) Prudente 
33) Ambicioso 
34) Capaz 
35) Valente 
36) Decidido 
37) Confiável 
38) Respeitador 
39) Apaixonado 

 40) Sensível  

UFFFF...

E é muito importante ainda,

não esquecer as datas:  

Aniversário, noivado, casamento, formatura, data do primeiro beijo.

E também:  

 Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.  

Como ganhar pontos com a mulher: 

1.        Você faz a cama (+1)
2.        Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3.        Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4.        Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5.        Na chuva (+8)
6.        Mas retorna com cerveja (-15)

 1) Tarefas simples
1.        Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais que sua obrigação).

2.        Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3.        Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4.        Você mata o rato (+10)
 2) Social  

1.        Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2.        Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3.        Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4.        Fernandinha é loira e magra (-16)
5.        Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ...  

1.        Você a leva para jantar fora (0)
2.        Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3.        É o restaurante de sempre (-2)
4.        É um boteco (-3)
5.        É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
 4) Passeios com amigos ...  

1.        Você sai com um amigo (-5)
2.        O amigo é solteiro (-14)
3.        O amigo é cheio de namoradas (-27)
4.        O amigo dirige um conversível (-180)
5.        A Fernandinha vai junto!!! (-500)
 5) Uma noite fora ...  

1.        Você a leva para o cinema (+2)
2.        Para ver um filme que ela gosta (+4)
3.        Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4.        Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5.        O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6.        Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7.        Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela'  cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)
 6) Grandes questões...  

1.        Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2.        Você pensa antes de responder (-10)
3.        Você diz que não (-35)
4.           Você diz que sim (-150)
5.        Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
6.        Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
 7) Comunicação (ela quer contar algo)  

1.        Você ouve com uma expressão atenta (0)
2.        Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3.        Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4.        Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5.        Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).. 

Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!! 
Basta um pouco de boa vontade ...   Entendeu ??!! ...

“As verdades do bambu”

Depois de uma grande tempestade, o menino que estava passando férias na casa do seu avô,

o chamou para a varanda e falou:
-Vovô, corre aqui!

Me explica como esta figueira, árvore frondosa e imensa, que precisava de quatro homens para abraçar seu tronco se quebrou, caiu com vento e com chuva, e este bambu tão fraco continua de pé ?
-Filho, o bambu permanece em pé porque teve a humildade de se curvar na hora da tempestade. 

A figueira quis enfrentar o vento.

O bambu nos ensina sete coisas.

Se você tiver a grandeza e a humildade dele, vai experimentar o triunfo da paz em seu coração.
A primeira verdade que o bambu nos ensina, e a mais importante,

é a humildade diante dos problemas, das dificuldades.

Eu não me curvo diante do problema e da dificuldade, 

mas diante daquele, o único, o princípio da paz, aquele que me chama, que é o Senhor.
Segunda verdade:

o bambu cria raízes profundas.

É muito difícil arrancar um bambu, pois o que ele tem para cima ele tem para baixo também. 

Você precisa aprofundar a cada dia suas raízes em Deus na oração.
Terceira verdade: 

Você já viu um pé de bambu sozinho? 

Apenas quando é novo, mas antes de crescer ele permite que nasça outros a seu lado (como no cooperativismo).

Sabe que vai precisar deles.

Eles estão sempre grudados uns nos outros, tanto que de longe parecem com uma árvore.

Às vezes tentamos arrancar um bambu lá de dentro, cortamos e não conseguimos.

Os animais mais frágeis vivem em bandos, para que desse modo se livrem dos predadores.
A quarta verdade que o bambu nos ensina é não criar galhos.

Como tem a meta no alto e vive em moita, comunidade, o bambu não se permite criar galhos.

Nós perdemos muito tempo na vida tentando proteger nossos galhos, coisas insignificantes que damos um valor inestimável.

Para ganhar, é preciso perder tudo aquilo que nos impede de subirmos suavemente.
A quinta verdade é que o bambu é cheio de “nós” ( e não de eu’s ). 

Como ele é oco, sabe que se crescesse sem nós seria muito fraco.

Os nós são os problemas e as dificuldades que superamos.

Os nós são as pessoas que nos ajudam, 

aqueles que estão próximos e acabam sendo força nos momentos difíceis. 

Não devemos pedir a Deus que nos afaste dos problemas e dos sofrimentos. 

Eles são nossos melhores professores, se soubermos aprender com eles.
A sexta verdade é que o bambu é oco, vazio de si mesmo. 

Enquanto não nos esvaziarmos de tudo aquilo que nos preenche, 

que rouba nosso tempo, que tira nossa paz, não seremos felizes.

Ser oco significa estar pronto para ser cheio do Espírito Santo.
Por fim, a sétima lição que o bambu nos dá é exatamente o título do livro:

ele só cresce para o alto. 

Ele busca as coisas do Alto.

Essa é a sua meta.

"POEMA Erótico e COM MUITA SENSUALIDADE... "

Quando eu te encontrar, possuir-te-ei...

Sem pedir licença; levar-te-ei até à cama...

Tocar-te-ei em todo o teu corpo e te possuirei...

Vou te deixar com uma enorme sensação de cansaço, e entrega total...

Lentamente vou te fazer sentir arrepios, fazer-te suar profundamente.

Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar... e a tua cabeça pulsará.

Da cama não conseguirás sair!

E quando eu terminar, irei embora sem me despedir, com a certeza de que voltarei!

Assinado: 

“DENGUE”

 

Pensou que era outra coisa né...

 Adultos só pensam naquilo...

"DEPILAÇÃO MASCULINA"

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira.

Quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes".

 Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles...

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. 

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. 

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso,
 a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. 

Achei aquela sensação maravilhosa!!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz:

- "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:

 Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
 PARIUUUUUUU!!!!!!! quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
 quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

 Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. 

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo:

faz merda atrás de merda

Peguei meu gel pós barba com camomila
 "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

 Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e
 deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
 abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto.

 Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
 parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu
estava passando bem. 

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. 

Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

 "Pela espessura da pele do meu saco, 

aqui não nasce nem penugem, meus ovos  vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. 

Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. 

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada. 

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo

Resultado,

certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Vão a merda...

"Show do Milhão para loiras..

POSSO PERGUNTAR?

 

PODE...

1ª Pergunta: QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A ) 116

B ) 120

C ) 100

D ) 150

VOU PULAR ESTA...

2ª Pergunta: EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHAPÉU PANAMÁ?

A ) NO BRASIL

B ) NO CHILE

C ) NO PANAMÁ

D ) NO EQUADOR

VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS...

3ª Pergunta: EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A ) JANEIRO

B ) SETEMBRO

C ) OUTUBRO

D ) NOVEMBRO

PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS...

4ª Pergunta: QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A ) EDER

B ) ALBERT

C ) GEORGE

D ) MANOEL

EU PULO!

 

5ª Pergunta: AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?

A ) CANÁRIO

B ) URUBU

C ) CACHORRO

D ) RATO

VOU PEDIR AS CARTAS...

 

6ª Pergunta: QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A ) 25

B ) 30

C ) 31

D ) 29

VOU PARAR. PODE ENTREGAR O OURO!

ATENÇÃO!!!

SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS RESPOSTAS DA LOIRA, CONFIRA AS

RESPOSTAS CORRETAS.

1ª A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS. DE 1337 A 1453.

2ª O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.

3ª A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.

 4ª O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".

 EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITÓRIA,

 DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.

5ª AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. 

O NOME LATINO É "INSULARIA CANARIA", QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS

6ª ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.

ESTA, FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA.

E VOCÊ NEM TEM O CABELO LOIRO...

IMAGINA SE TIVESSE!!!

Nem tudo que brilha é ouro e nem tudo que é ouro deve brilhar.

O importante são as decisões que você toma no caminho, e como elas te ajudam a chegar no final.

Por isso é que não devemos pré-julgar ninguém, principalmente com a descrição de duas ou três linhas, ou ouvindo dois ou três comentários sem fundamento.

"Filosofando"

· O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. 

O nome disso é asma.

· O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.

 O nome disso é gravidez.

· O amor não torna as pessoas mais bonitas. 

O nome disso é álcool

· Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva ! 

(esta é realmente ótima)

· Se você não quer ouvir reclamações, 

trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

· Todo mundo comete erros.

 O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

· Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

· Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:

 gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

· Dizem que a bebida resolve todos os problemas.

 Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

 (acho que já ouvi esta)

· As melhores crianças do mundo são as japonesas. 

Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

·Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

·Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas,

 e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

·Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. (corretíssimo)

·Cerveja sem álcool é igual travesti:

 a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! 

· Se vegetarianos amam tanto assim os animais,

 por que eles comem toda a comida dos pobrezinhos? 

(Ai que maldade)

"Vidência-Chefe é chefe!!!"

Eu era Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã  contei ao meu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

 Meu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a minha informação, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião
caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou me , mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-me da empresa.
Não compreendi porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do meu chefe.

Pergunta:
- Por que eu , que trabalhava como guarda foi mandado embora?

Pense um pouco...
Pense...
.Pense...
.Pense...
.Pense...
.Pense ...
Pense...
Pense...
.Pense...
.Pense...
.Pense...
.Pense...
.Pense...
.Pense...
 Pense....

.Pense...
.Pense....
.Pense....
.Pense....
.Pense....
.Pense....
.Pense...
.Pense....
Pense....
Pense....
Pense...
Resposta:
Porque eu era guarda-noturno. 

Se eu tive um sonho à noite e contei logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...! Conclusão:

Chefe é chefe...

Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER...

"Meu QI"

 Eu tinha três namoradas
e não sabia com qual delas deveria me casar.
Resolvi, então,
fazer um teste para ver qual  estava mais apta a ser minha mulher.
Tirei R$ 15 mil do  banco, 
dei R$ 5 mil para cada uma e disse: 
- Gastem  com o que quiserem. 
A primeira foi ao shopping,
comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza,  etc.. 
Voltou para mim e disse: 
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para  você, para lhe agradar.
Tudo isso porque amo você. 
A segunda foi ao mesmo shopping,
comprou roupas para mim, um CD player,
uma televisão tela plana,
dois pares de tênis para jogar  basquete,
tacos de golfe e filmes pornô. 
Voltou  para mim e disse: 
- Gastei todo o seu dinheiro
 assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque  amo você. 
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em  ações. 
Em três dias duplicou o investido, 
retornou OS  R$ 5 mil para mim e disse: 
- Apliquei o seu  dinheiro e ganhei o meu.
 Agora posso fazer o que quiser com o  meu dinheiro. 
Tudo isso porque eu amo  você. 
Então  pensei,

Pensei....

Pensei....

Pensei....

Pensei....
Pensei....

Pensei....

Pensei...

Pensei....
Pensei...

Pensei...

Pensei....
Pensei....

Pensei....

Pensei....

Pensei....

Pensei...

Pensei....  

(homens demoram para  pensar....)

Pensei...

Pensei....

Pensei...
Pensei...  

Pensei....

Pensei ...

Pensei....

Pensei...
Pensei...

Pensei....

Pensei...

Pensei....

Pensei...

Pensei...
Pensei....

Pensei...

Pensei....

Pensei...

Pensei...

Pensei....

Pensei...

Pensei...

Pensei...

Pensei...
Pensei...

Pensei...

Pensei...

Pensei...

Pensei...

Pensoei...

Pensei...

Pensei...

Pensei...

Pensei...
Pensei...

Pensei...

Pensei...

Pensei... 

Pensei... 

Pensei... 

E escolhi  aquela que tinha a bunda maior!!
 
Homem é tudo  igual mesmo....