Vá entender...‏

      Sou   feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher

      dando em cima de mim, só tem uma explicação:

      é que eu moro embaixo de um puteiro.

     

      ESTATÍSTICA: 


      fiz uma pesquisa idióta e descobri  que depois de fazerem amor,  10% voltam-se para o lado      direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

   

      FASCINANTE: 


      "O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando

      para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"

     

    Sou um MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .... 


     Comprei um sapato novo.

      Chegei em casa e fiquei andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber

      a minha nova aquisição. 
     Para chamar a atenção,  resolvi tirar toda roupa.

      Completamente nu, continuei  andando pra lá e pra cá.
     A mulher finalmente perguntou:

      - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse

      pinto pendurado à mostra?

      A aproveitei a oportunidade e respondi:

      - É que ele está olhando para o meu sapato novo.

      E ela retruca:

      - Por que você não comprou um chapéu?

     ...aí eu choro..Buaaaaaaa!!!

     
 VALOR DO CONHECIMENTO... Você sabe? Eu sei!


      O Quim, o Zé e eu trabalhavamos numa obra. De repente, o Quim caiu

      do 15º andar e morreu.

      O Zé disse:

      - Um de nós tem que avisar a mulher dele...

      Ao que eu respondi:

      - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

      Passada uma hora, eu estava de volta, com um engradado de cerveja.

      O Zé me perguntou:

      - Onde arranjou isso?

      - Foi a viúva do Quim que me deu.

      - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

      - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

      - Você deve ser a viúva do Quim.

      Ela respondeu:

      - Não, eu não sou viúva!

      E eu disse:

      - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

   

      Meu filho DESCOBRIU: 


      Tá com xico na raxa completa 9 anos e eu  lhe perguntei:

      - Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

      O menino assustado, responde:

      - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

      Fiquei meio confuso, e não me conformei, e perguntei:

      - Mas por que você não quer saber, Tá com xico na raxa?

      - E o menino, soluçando, responde: 
      - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa;
        aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, 
       nem o Saci Pererê, 
       aos 8 entendi que o Papai Noel é você! 
       Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais
       razão para continuar vivendo!!!

   

       Eu e A DAMA DE PRETO: 


      Começou a música e eu que estava  bêbado levantei-me cambaleando e dirigiu-me a

      uma senhora de preto e pedi:

      - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

      E ouvi a seguinte resposta:

      - Não, por quatro motivos:

      Primeiro, o senhor está bêbado!

      Segundo, isto é um velório!

      Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

      E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

   

     


      Uma loira chegou com seu carro novinho até a minha loja de acessórios e disse

      pra mim:

      Quero instalar um pára-raios no meu carro.

      E  expliquei:

      Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que

      você quer instalar um pára-raios no seu carro?

      E a loura:

      - Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não,

      ô desinformado?
     Gente...como eu "sufro!!!"...