EXPLICAÇÃO:
Eu soué feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de mim, só tem uma explicação:
Eu moro embaixo de um puteiro.
Fiz uma ESTATÍSTICA:
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para casa!"
FASCINANTE:
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando
para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"
Sou VAIDOOOOOOOOOSO ....
Comprei um sapato novo.
Ao Chegar em casa fiquei andando pra lá e pra cá e nada da minha mulher perceber
a minha nova aquisição.
Para chamar a atenção dela resolvi tirar toda roupa.
Completamente nu, apareci novamente andando pra lá e pra cá.
Completamente nu, apareci novamente andando pra lá e pra cá.
A
mulher finalmente perguntou:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
Aí eu respondi aproveitando a oportunidade :
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO...
Eu , o Zé e o Joca trabalhavamos numa obra. De repente, o joca caiu
do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que eu respondi:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, eu jáestava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Joca que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Joca.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA:
Meu filho completa 9 anos e eu perguntei:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
Fiquei confuso, não me conformei, e perguntei:
- Mas por que você não quer saber, meu filho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem
fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é
você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais
razão
para continuar vivendo!!
Eu e a DAMA DE PRETO:
Começou a música e eu rstava bêbado levantei-me cambaleando e dirigi-me a
uma senhora de preto e pedi:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
A LOIRA:
Uma loira chegou com seu carro novinho na minha loja de acessórios e disse-me :
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E eu expliquei:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não,
ô desinformado?
mulher finalmente perguntou:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
Aí eu respondi aproveitando a oportunidade :
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO...
Eu , o Zé e o Joca trabalhavamos numa obra. De repente, o joca caiu
do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que eu respondi:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, eu jáestava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Joca que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Joca.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA:
Meu filho completa 9 anos e eu perguntei:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
Fiquei confuso, não me conformei, e perguntei:
- Mas por que você não quer saber, meu filho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem
fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é
você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais
razão
para continuar vivendo!!
Eu e a DAMA DE PRETO:
Começou a música e eu rstava bêbado levantei-me cambaleando e dirigi-me a
uma senhora de preto e pedi:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
A LOIRA:
Uma loira chegou com seu carro novinho na minha loja de acessórios e disse-me :
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E eu expliquei:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não,
ô desinformado?
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