Estava em casa com sede. E mandei meu sobrinho me trazer um pouco de leite.
Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo tio?
E respondo - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
Eu estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí me perguntaram :
-Comprando ovos ?
Dai respondi - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!
Estava passeando na calçada com o meu cachorrinho. E me perguntam:
- Passeando com o cachorrinho ???
E respondi - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar
Estava num restaurante tomando sopa quando me perguntam :
-Tomando sopa ?
E respondi levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima de mim mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!
O funcionário do banco veio avisar:
- Senhor, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
Vinha eu pela rua carregando um balde de leite quando na porta de minha casa a minha mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada - Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.
Um vizinho pediu uma porca de determinado tamanho, e respondi:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto me disse:
- Não consegui achar a porca...
Indignado, fui até a caixa, procurei a tal porca e a achei, então virei-me para o rapaz e respondi:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças disse:
- agora procura de novo direito que você acha!!!
Meu filho estava jogando futebol em um clube local, e um dia fui assistir a um jogo dele no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Qual dos jogadores ali é o seu filho.
Eu aponto e digo:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então "P" da vida pego uma pedra, joga em cima do meu filho e digo:
- É aquele alí que começou a chorar!!!
Entrando em uma agropecuária...
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! respondi.
Estou no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Respondo: -Não, esse elevador anda de lado.
Estou fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...
Quando jovem, me apresentei à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
Saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente,?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!
* Quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!
* Um amigo passa;e me vê perto do cavalo e prendendo as esporas na bota:
Vai cavalgar, ?
- Não, fi de quenga! Vou matar rato... Eu prendo o rato no c.. e dobro a perna pra trás, dando-lhe uma esporada...
* O cliente chega pra comprar um relógio na minha loja .
-Pode tomar banho com esse relógio,?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...
Chego em casa e vejo minha esposa concentrada na leitura de um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada.
Após alguns minutos ela levanta o olhar e me vê parado, com o celular na mão:
- Oh! , pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!
- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!
* Num dias desses... espremendo um limão no copo de Coca-Cola:
Alguém pergunta - Isso é limão,?
- Não, é o meu colírio. E pingo o limão no olho.
* Chego em casa e as minhas filhas estão lavando a sala.
- Pai, dá pra você pular a janela do quarto? Nós estamos lavando o chão da sala...
Saio “espumando” e a partir desse dia só entro em casa pulando pela janela do quarto.
* Noutro dia tava dando uma bela surra no meu filho e o menino gritava:
Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!
- Ta bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.
* O amigo meu me cumprimenta:
- Olá, , ta sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
* A minha filha, me vê deitado no sofá e pergunta:
- Tá dormindo, pai?
- Não, estou treinando pra morrer!
* Na cerimônia de casamento, estava segurando a mão da noiva e o padre pergunta:
- Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
- Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...
* A minha filha chega bem tarde da noite com o namorado. E eu estava esperando, furioso.
- Como o senhor se atreve a trazer minha filha uma hora dessas?
Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
- Calma senhor ... eu não vou arrancar nenhum pedaço dela...
- Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!
* Estava na rodoviária, acompanhado a esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
- E aí, Como vai a família?
- Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!
* Estava na lanchonete.
- Quanto custa um café?
- Um real o copo.
- E o açúcar?
- O açúcar é de graça...
- Então suspende o café e me dá dois quilos de açúcar!
* Na década de 70, chego num bar e falo pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe , não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
* Durante a madrugada, a minha mulher passa mal:
- Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
Uma hora depois a mulher sente que vai morrer...
- Eu to me indo!
- Quando sair fecha a porta!
* Quando jovem, era ignorante. A namorada, vendo meus modos muito rudes, resolve tirar uma brincadeira para descontrair o ambiente e com um papel de balinha na mão, diz:
- Eu furo o seu olhinho!
- Fure! Que eu passo-lhe a mão no pé do ouvido!!
Ao final da tarde vim chegando da roça, cansado, com a enxada nas costas, quando vi minha filha encostada no muro da frente de casa, num beijo longo e apaixonado com o namorado. Passo sem dizer nada, chego na cozinha e berro:
Maria! Bota janta pra aqueles dois, que estão lá na área!
- Que besteira é essa! Eles acabaram de lanchar!
- Nem parece! Tão comendo a boca um do outro!
O telefone toca:
Digo:- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
Viajando de ônibus e a poltrona ao meu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de mim pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Olha para o lado e resmungo: - Se tiver eu to cego!
Subo numa cadeira para trocar a lâmpada, mas perco o equilíbrio e caio de costas no chão.
A minha filha vem correndo com um copo de água gelada na mão: Toma pai, toma!
- Pra que essa água? Eu levei foi uma queda; eu não comi doce!
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