“Mustaphá, Mustaphá”

- Mustaphá....que Alah te abençoe! Mas me conte...por onde tens andado? Estou te achando mais magro....O que tens feito?
-Grande Mohamed....Estava de partida  para pegar um avião para visitar uma Terra chamada  Brasil e uma coisa chamou-me a atenção,era um computador com voz que identificava os passageiros por um nôvo sistema de reconhecimento de imagem....cheguei a me borrar todo....
-Alah! Não me diga?
-Grande Mohamed...Pensei que fosse uma espéce de identificador de terrorista... Mas assim que eu passei, o computador acusou:
"Mustaphá, 52 anos, Iraqueano, casado, de bigode e barba, passageiro do vôo 455 da TAP."
-Fiquei Impressionadíssimo. Fui ao banheiro, raspei o bigode,fiz a barba, que Alah tenha piedade de mim, mudei de camisa, e o jeito de caminhar.
-Mas Alah seja mirecordioso contigo!!! Você chegou a raspar a barba, Mustaphá?
-Grande Mohamed....Eu tava morrendo de "mêda",tive de me disfarçar... Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz me acusou novamente:
- Mustaphá, 52 anos, Iraqueano, casado, camisa nova,fez a barba e o bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
-Mustaphá...Isso é coisa dos infiéis!!!
-Mas grande Mohamed....Eu não me dei por convencido! Você e Alah sabem como sou!
 Voltei ao banheiro, abri a mala que continha presentes para a Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva ,minha mulher e passei uma maquiagem, coloquei uma peruca  ruiva, sapato alto, e charpe, um vestido plissê, e resmungei:
- "Agora, eu provo que essa máquina é burra!"
- E Mustaphá conseguiu?
 Ao passar mais uma vez pela máquina...Oh! Grande Mohamed... O Auto-Falante berrou:
- "Aí vai, pela terceira vez, o Iraqueano,Mustaphá, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda  essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP..."
-Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiixxxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!
-E tem mais Oh! Mohamed....???
-Tem mais???
-Só tem....NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA...pediram o  meu nome....E eu dei...
-Mustaphá Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
-Oh!Mustaphá Abu Abdalah Sarafi...eu não sabia que você e camelo....
-Grande Mohamed sabe "cumu" é....o Infiel me fez fazer um tal de exame de vista para carimbar o passaport para ir pro Brasil e o examinador me mostrou um cartão com as seguintes letras: "C Z A J K O W S K I"
Depois ele,tal do examinador perguntou: - Você consegue ler isso?
-E eu respondi: - Ler?! Eu conheço esse cara!!!
-...Na verdade...eu já não estava entendendo nada....
-Nen eu! Mas Mustaphá...E aquele teu bichinho de estimação....você levou consigo?
- Oh! Mohamad....Você não sabe da maior....Nessa viajem, peguei minha mulherzinha pelo braço e o tal bichinho de estimação...Você sabe que não viajo sem ele...Mas chegando no aeroporto avistei uma placa que dizia:
"PROIBIDO EMBARCAR COM ANIMAIS"
-Alah do céu!!! Como você fez?
-Mohamed,só tinha um jeito, cheguei pra mulher e falei:
-Mulher,Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva, pega o meu bichinho de estimação, o gambá, e vá até o banheiro e esconde ele na sua calcinha...
-E o cheiro? Ela perguntou:
-Ah! O gambá que se dane...
-Mais aí...consegui pegar o vôo, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros! Este é o vôo 426, com destino ao Brasil com  escala em Florianópolis.   Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
-E aí eu e os outros pasageiros escutamos um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
-E o que foi Oh! Mustaphá de Jesus....
-Segundos depois,o piloto  pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
-E eu gritei lá do fundo:
- Gaúcho filho da puuuuuuuttttttttttt tttttttttaaaaaaa aa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
-É por iso que eu estou te achando mais magro...E consegui, finalmente chegar ao Brasil?
-cheguei em Lisboa
-Em Lisboa?
-Em Lisboa
- Uéeeeeeeeee??????????? Não era o Brasil?
-Grande Mohamed....Depois daquela do piloto, "saquestrei" o avião e errei a rota e fui parar na Terrinha.Disfarçado mais uma vez e agora com uma  camisa do Flamengo...e pelo vôo da TAM,
- Não era "Tap???
-Oh! Grande Mohamed, pelo amor de Deus!
 Como bom terrorista que sou "Saquestrei" o outro avião também para não perder a oportunidade e para servir aquele seu plano de 11 de Setembro...
-Iiiiiiiiiiiiii, nem me fale, nem me fale desse plano...
-Ao desembarcar, fui pedir  informação:
-  Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária  para pegar um trem?
-Mustaphá,Mustaphá, meuuuuuuuuuu queridiiiiiiiiiiinho do coração....Que raio de liguajar é esse?
-Eu estava disfarçado....
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaBaum!
-E o cidadão, também infiel respondeu:

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de  parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação  ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos  autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a  estação ferroviária e pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação  ferroviária, chamamos gare.

-Legal. Então onde tem uma parada de  autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem,  chamamos comboio.

- Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada  para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa  ir, é aqui mesmo.
-Pota que paliuuuuu!!!
  Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da  puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm do Iraque, pela TAM, com a camisa do Flamengo... 
-Dorme com um barulho desses Mohamed.....E Minha mulher já estava exausta e "fumos" paro o primeiro hotel que encontramos...Ôôô pé sujo... E a mulher de Musthaphá a..
-Já sei a Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva
- Isso...Mohamed conhece a minha mulher?
-ÔÔô... se conheço...se conheço...
-Pois bem,Dormíamos profundamente, como inocentes bebês que somos...
 De repente, lá pelas três horas da manhã, escutamos ruídos fora do quarto.
 A minha mulher a....
-Nãããoooooooooooooooo!!!
_Não?
-Nãããoooooooooooooooo!!!
 Bem, a minha mulher se sobressaltou e, apavorada, sussurrou pra mim que dormia ao seu lado:
 - Aaaaaiiiiiii, meu Alah!!!, Deve ser o meu marido!!!
- Eu saltei rapidamente e, ensandecido, pulei pelado pela janela.
  Na queda, me arrebentei nos espinhos de uma roseira e, quando saí da roseira, caí sentado com        abunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, voltei irritado e disse à  minha mulher a Mahamed Mohamadi Mohalad Mahamad Malamad Muhamalamadi da Silva:
 - Sua louca, maluca, pirada do cacete... Quando voltarmos vou te  enforcar, te fuzilar, te esquardejar e jogar pro cães...Olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
 - Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
   Moral dessa :
   "Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."