....Meu "fio" o " veio" tá muito "veio!!!
como eu sofro!!!
"Beleza é uma questão de fé.
Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
Minha mãe me ensinou a ter paciência.
Ela sempre dizia:
"Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
Uma vez fui passear em brasília e fui roubado...
Moral da história:
"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
"Meu Salário é como menstruação,
vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
"Promoção do dia:
Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
No meu velório só queria ouvir uma frase:
"Olhem, ele está se mexendo!"
"Somente os idiotas tem certeza de tudo.
E digo isso com certeza absoluta! "
"Errar é humano.
Colocar a culpa em alguém é estratégico."
"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
"Se for falar mal de mim, me chame!
Sei coisas terríveis a meu respeito."
"Larguei a bebida ... só não lembro onde."
"Não roubo! O Governo não gosta de concorrência."
"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
"A luz viaja mais rápido que o som.
Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu.
Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa.
O nome disso é diarréia."
"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
"Te desejo. Quero te levar pra cama.
Fazer você suar, tremer.
Quero ver você delirar.Hoje o "veio" vai se acabar...Vem que eu te espero! Assinado: A gripe."
"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
"Eu ajudo meu candidato a trabalhar. Não voto nele."
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece.
Procuro o teu corpo e não acho.
Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
"Se a Terra não girasse, eu deixaria de ser menos tontos no mundo"
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
"Andam falando que eu não presto.
Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte.
Os dois deram a mesma data!"
"Meu pai uma vez quando menino, me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia.
Poxa pai, eu era um garoto de 15 anos!"
"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado.
Ele já é acostumado com circo mesmo!"
"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
Percebi que a bebida exalta a minha beleza.
Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz:
"Bonito, hein!"
"Nem sempre onde há fumaça há fogo.
Às vezes é só um show de reggae."
Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande."
"Lembre-se, ao discutir com sua mulher:
ou ela está certa, ou você está errado."
"Preciso tirar dinheiro no caixa eletrônico,
mas no momento estou sem dinamite."
"As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo.
Elas tem Internet Bunda Larga."
"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."
"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!"
"Malandra é a vaca que já nasce malhada para não fazer academia."
"Se meu dinheiro falasse ele diria:
Fui!"
"Quando eu era adolecente, uma vez fui sequestrado,
meus pais entraram em ação imediatamente.
Alugaram meu quarto."
"A vida se resume a quatro frascos:
mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro."
"Quem nunca deu uma topada com o dedinho do pé não sabe o que é imitar um Saci."
"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"
"Gosto de me rodear de pessoas modestas ...
é por isso minha casa é cheia de espelhos."
"Definição de TPM:
Treinada Para Matar."
"Quem tem boca fala o que quiser.
Quem tem grana é que vai a Roma!"
"O casamento é como um WorkShop.
Enquanto o homem Work a mulher Shop."
"Arroz:R$2,00, ... Macarrão:R$3,00, ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"
"Tinha japoneses nos EUA.
Bu, Chu e Fu.
Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio."
"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."
"Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio."
"Eu sou tão magro , de tanto pasar fome
que o meu chuveiro só tem um furo!"
"Casei uma vez com a Mulher Invisível e os outros diziam que ela vivia me traindo...
Durante 10 anos e nunca vi nada!"
"Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"
"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"
"Todo dia é a mesma coisa:
"veio"o faz isso, "veio"o faz aquilo ...
Não vejo a hora de fazer 90 anos e sair daqui de casa."
"Vaticano vai me abrir um processo de canonização...
Atualmente venho fazendo muitos milagres...
o meu Photoshop!"
"Tô passando mais fome que piolho de peruca."
"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó!
quieto "veio" ... e continua cavando!"
"O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"
"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."
"O Twitter mudou a minha vida...
Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo.
Ela falava:
"Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
"Desistir é para os fracos.
Faça como eu, nem tente."
"A vantagem de usar dentadura é:
poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."
"No Rio de Janeiro Tropa de Elite vem sendo exibido exclusivamente em 3D.
Impressionante como as balas perdidas parecem reais."
"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
"Não quero ter filhos por três motivos:
não divido minha internet, o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns".
Mas ninguém apalpa seu saco e diz
"bom trabalho".
"-Mãe, posso usar sutiã?
-Não.
-Por favor mãe.
-Não.
-Mas eu já tenho anos mãe.
-Já disse que não Paulo André."
Conversa entre eu e o tobogãs:
"Nossa, como os anus passam depressa."
"Noventa por cento do que escrevo é invenção.
Só dez por cento é mentira."
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