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Homem descasado procura....

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após
casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente,
vem através deste anúncio, procurar mulher que só
goste de homem, para compromisso duradouro,
desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE
tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando,
evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite
inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para
que não digam, na frente de estranhos: 'menas
vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter',
'eu jási operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a
pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas
gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam
da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os
32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca
dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um
mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o
céu, quando muito para o purgatório, nunca para o
inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos
dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter
consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e
não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE
seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se
múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais,
quando acontecerem, que ela gema um pouco ou
pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente
interessante. Independentemente da experiência
sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o
ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria,
não fique vendo as horas no rádio relógio, não
durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE
não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que
poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande,
nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro
para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para
levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro,
frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação
deste blog, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Você se habilita?

Resposta de uma Pretendente, publicada dias após,
no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no blog e manifesto meu interesse
em manter um compromisso duradouro com o
senhor, desde que (é claro) o senhor também
preencha outros 'certos' requisitos que considero
básicos! Vale lembrar que tais exigências se
baseiam em conclusões tiradas acerca do
comportamento masculino em diversas relações
frustradas, que só não deixaram marcas profundas
em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz
anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de
suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o
senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor
dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que
vejam algo além de jogos de futebol e revistas de
mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo
quando lhe for solicitado que lave a louça ou
arrume a cama. Não é necessário que seus músculos
tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas
que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras. Quanto à boca, por motivos
também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas no
relacionamento de um casal devem servir,
inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e
não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ,
MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o
senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe
para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais
deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho
sexual espera-se que corresponda ao menos
polidamente à 'performance' daquilo que o
senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante
o ato sexual, não precise levar para a cama livros do
tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse
ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre
estar atualizado com a lista dos melhores
restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e
toda espécie de iguarias, além de bancar as contas,
evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se
desnecessários os trajetos durante a madrugada,
uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de
mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA