Espaço Holístico Aulux: As Adventuras de Rabbi & Jacob

Tradição de família

Jacob estava a ponto de morrer, quando chamou sua filha Sarah, e disse:
- Sarah, veja esse relógio! Está em nossa família há várias gerações. Foi de meu bisavó, passou para o meu avó, e depois para o meu pai. Quer comprar?

Sociedade

Os dois amigos judeus, o Rabbi e o Jacob, que eram amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa, tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma só mulher para os dois.

- Pensa bem Jacob ela vai lavar para nós, passar pra nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!

- É mesmo Rabbi! E...um dia eu uso ela, outro dia você usa...enfim...vai ser muito mais barato!!!

E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os dois.
Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o Jacob, que se julgava mais esperto, percebeu que a Sarah estava grávida.

Pediu que ela não contasse nada para o Rabbi, que ele como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.

Ao invés disso, chegou para o Rabbi e disse:

- Meu caro amigo Rabbi, meu "irmão", sabe... bateu uma saudade enorme em Jacob e eu resolvi ir para Israel visitar túmulo de meus avós.
Eu sei que você vai tomar conta de tudo aqui.

Jacob volta daqui a um ano!

Exatamente um ano depois, Jacob retorna e ao desembarcar no aeroporto vê seu amigo Rabbi, tendo ao seu lado Sarah e um lindo bebê.

- Rabbi... meu "irmão", que saudade! Mas que maravilha, teu filho nasceu !!!!

- Não Jacob, meu "irmão", NOSSOS FILHOS GÊMEOS NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!

Semana fraca

Ao ver o amigo Jacob extremamente abatido, Rabbi pergunta:

- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!

- Na semana retrasada morreu a minha avó...

- Nada bom...

- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.

- Nada mal!

- Na semana passada morreu um dos meus tios...

- Nada bom...

- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.

- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste Jacob!

- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

Jacobzinho vai à escola

Rabbi e a Sarah, que tinham um filho chamado Jacobzinho .

O coitado do menino tinha um problema: era péssimo em matemática.

Não conseguia aprender de jeito nenhum.

O papai Rabbi estava muito preocupado, pois como o Jacobzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito?

Já tinham tentado todos os metodos de aprendizado possíveis.

Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica.

Os pais estavam relutando, mas era o único jeito.

Chegando do primeiro dia, o menino foi direto pro quarto estudar.

Estudou até as duas da manhã, nem jantou, nem foi receber a mesada.

Rabbi e a Sarah ficaram espantados, isso nunca tinha acontecido antes.

No segundo dia, a mesma coisa, o menino ia direto para o quarto estudar matemática.

Ficava até altas horas da noite estudando matemática.

Depois de dois meses, veio a primeira prova do menino: "A+++ Parabéns".

O Rabbi e a Sarah ficaram até chorando de contentes,
intrigados também em descobrir como as freiras e os padres conseguiram ensinar ao menino.

Perguntaram pra ele porque ele estava estudando tanto.

Ao que ele responde:

- Ai, Babai, depois que eu vi um cara pregado num sinal de + bem grandão na entrada da escola, fiquei com medo e tive que estudar...

Passeio em Israel

O Jacob vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão...
Quando chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta preço para um sujeito que alugava barcos:

- Oitenta dólares a hora!- responde ele.

- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!

- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!

- Também pudera! Por esse preço!

O terapeuta sexual

Rabbi, Jacob & Sarah chegaram ao consultório de um renomado terapeuta sexual e após serem muito bem atendidos pela recepcionista, foram prontamente atendidos pelo médico:

- Pois não, em que posso ajudá-los?

- Bem, doutor, nós gostaríamos que o senhor nos observasse fazendo amor.

- Pois não, fiquem à vontade, disse o médico.

Eis que os Judeus e a Judia começaram a fazer amor e o doutor ficou todo o tempo observando, sem notar nada de anormal no que via.

Após pouco menos de uma hora, o trio finalizou a relação, vestiram-se, pagaram a consulta e foram embora.

Durante as próximas oito semanas, tudo se repetiu exatamente como na primeira consulta e sempre o doutor não percebia nada de anormal na forma como aqueles judeus se relacionavam.

Eis que na saída da oitava consulta, o doutor os interroga:

- Desculpem-me a pergunta, mas o que vocês estão tentando descobrir?

- Como assim, "tentando descobrir", doutor?

- Há cerca de dois meses vocês freqüentam o meu consultório e fazem amor como pessoas normais e eu não consigo notar nada que mereça a minha atenção.
Por isso pergunto: O que estão querendo descobrir?

- Nada em especial, doutor.
Vou lhe explicar o motivo de freqüentarmos o seu consultório:
Nós somos homens casados, por isso não podemos ir em minha casa.
Ela também é uma mulher casada, logo não podemos ir também na casa dela.
Se nós formos ao Holliday Inn, a diária custa US$ 200.

Se formos ao Hilton, custa ainda mais caro.
No seu consultório, nós pagamos apenas US$ 30 e o seguro-saúde ainda me reembolsa US$ 25.

O TAPETE PERSA

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja de Rabbi & Jacob onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fica encantado com ele.

Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para Jacob vê que nunca teria condições de comprá-lo.

Muito espertalhão, Rabbi faz uma proposta:

- "Se der metidinha com Rabbi e agüentar sem peidar ganha tapete"

A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo Rabbi a coloca como um frango assado no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não agüenta aquela pressão toda e solta um longo peido.

Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:

- "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".

Ao chegar na loja de Rabbi & Jacob a mãe pergunta-lhes se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa.
Lá vai ela e quando o Rabbi bombava ela também não agüentou e soltou um longo e alto peido.

Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.

A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:

- " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".

Chegando na loja de Rabbi & Jacob ela também lhes pergunta se a proposta está de pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.

Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.

- "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.

- "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de bosta"- respondeu a velhinha.

O poder de Jeová

Reuniram-se em uma cabine de trem: um Padre católico, um Aiatolá, Rabbi & Jacob.

Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual divindade seria a mais poderosa,
se o Deus dos Católicos, Alah ou Jeová.

O padre católico, argumentando ser Deus realmente a fonte do poder,
relatou fato verídico que lhe tinha acontecido:

- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.

Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar, menos no lugar onde estava meu barquinho.

Todos se impressionaram, mas o Aiatolá tinha história semelhante e mais surpreendente:

- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de soterrar oásis.
Encostei a testa no chão e clamei pela proteção de Alah.
Quando ergui os olhos havia tempestade de areia por todo o deserto,
menos onde estava com meu camelo.

Mas Rabbi & Jacob tinham a prova de que maior era o poder de Jeová.

- Estavam passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei-nos no chão um maço de notas de cem reais.
Fechamos os olhos e entoamos orações à Jeová, com toda a fé.
Quando reabrimos os nossos olhos vimos que era sábado por toda a cidade,
mas, no lugar em que estava, nós e o maço de dinheiro, era terça-feira.

O obituário

Eis que Rabbi & Jacob tiveram o desprazer da perda de sua estimada esposa, Sarah...

Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido aos maridos:

"Querridas esposos, gostarria que fizessem uma obituário na jornal parra mim,
assim que eu morrer..."

E lá foram eles, Rabbi & Jacob , realizar o desejo de sua falecida esposa...
Ao chegar na sede do jornal, Rabbi & Jacob dirigiram- se à atendente:

- Gostarriamos de fazer uma obituário bem barrata.

- Pode falar, senhor...

- Antes de mais nada, quanta custa?

- O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor.

Um texto mais longo custa mais caro que um texto mais curto.

- Nesse caso, escreva aí: "Sarah morreu".

- Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio,
o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!

- Ah, sim! Escreva enton: "Sarah morreu, vendo Opala 84".

O judeu e o passeio de avião

Jacob levou o filho Jacobzinho para um parque que havia chegado na cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.

Ele se aproximou com Jacobzinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:

- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.

Jacob, mão-de-vaca como sempre:

- Não. É muito cara.

Jacobzinho ficou furioso e começou a chorar.

- Babai, babai leva Jacobzinho, leva Jacobzinho.

O piloto comovido com o choro do garoto disse:

- Bem, vamos fazer o seguinte:
como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato.
Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo!
Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?

- Vamos Jacobzinho, sobe. babai sabe fazer negócia.

O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacob.
Ele estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacob impassível.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo,
desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacob nada.

Ele desistiu e então pousou.

Já no chão, virou-se para Jacob e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse,
não teve vontade de gritar nenhuma hora?

E Jacob:

- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacobzinho caiu eu quase gritei.

O Filipino e Rabbi & Jacob

Estavam viajando em um trem Rabbi & Jacob e um filipino. O filipino cochilou e os dois judeus se levantaram da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino.
Acordando assustado o filipino perguntou:

- Mas por que voces estão me batendo?

- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu Rabbi & Jacob.

- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino.

- Para nós, filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa!
- encerrou os judeus e foram sentar-se novamente.

O filipino ficou esperando o judeu dormir,
e quando os judeus cochilaram, o filipino levantou-se e começou a esmurrar os dois judeus.
Rabbi & Jacob acordaram espantados perguntaram:

- Mas por que você está nos batendo?

- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino.

- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!

O filipino retrucou:

- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.

O empréstimo de Rabbi & Jacob

Rabbi & Jacob eram prósperos comerciantes respeitadíssimos em toda a cidade
e também donos de uma das contas bancárias mais importantes do banco.

Estranhamente, certo dia eles entram no banco,
vão até a mesa do gerente e dizem que querem pedir um empréstimo.

- Rabbi & Jacob precisa de um empréstimo.

- Mas os Srs., tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco!
De quanto é o empréstimo que o senhores necessitam?

- Rabbi & Jacob precisa de um dólar emprestada.

- Mas senhores! Os senhores tem muito mais que isso em suas conta bancária!

- Por acaso, o senhor está recusando empréstimo para Rabbi & Jacob?
Então vamos transferir nossa conta para outro banco!

- De forma alguma, senhores.
Nós fazemos o empréstimo de qualquer valor que os senhores quiserem.
Basta assinar esse contrato.

Assim que os Judeus entregaram o contrato assinado, o gerente continuou:

- Bem, senhores,
todo empréstimo requer que algum bem seja deixado em garantia de pagamento.

Embora o senhor seja cliente antigo,
não tenho como liberar seu empréstimo
sem exigir alguma garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.

- Não tem pobrema. Rabbi & Jacob deixa Mercedes como garantia.

Nesse instante, Rabbi tira do bolso
um chaveiro todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo e o entrega ao gerente do banco como garantia por seu empréstimo de um dólar.

O gerente aceita a garantia e agradece por estar fazendo o empréstimo e Rabbi & Jacob
deixam o banco sob o olhar estupefato de todos os funcionários da agência.

Na saída do banco, Sarah, a esposa, o esperam.
Os judeus chamam um Taxi enquanto dizem para Sarah:

- Pronto Sarah, podemos viajar tranqüilos para a Europa agora.
Conseguimos estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.

TRISTEZA DE JUDEU